父母长辈之间无休止的矛盾让我总是习惯了看他
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是深思熟虑后的感叹是屡战屡败后的教训每一次都刺痛心扉每一次都刻骨铭心尽管每次都想痛改前非尽管每次都想自强不息眼前的你还是太残忍

一直到现在我才明白,作为一个女孩子,拥有自信是一件多么难得的事情。

盼望回到原点试图找到心灵的归属哪怕赤条条的来也要信誓旦旦地膜拜深藏于内心的信念

从小我就是个敏感的孩子,家庭环境更是加深了我的这种先天性格,父母长辈之间无休止的矛盾让我总是习惯了看他们的眼色行事,在一些不经意的话就能引起一场家庭矛盾时,我越来越不敢多说话,越来越怯懦。10岁那年,父母长辈之间的矛盾达到了沸点,我看着爸爸推倒妈妈随后对妈妈拳打脚踢,我看着爷爷奶奶铁青的脸和一张一合无休止的嘴,我看着姑姑一脸厌恶地指着妈妈,我看着10岁的自己跪在爷爷奶奶面前求他们原谅妈妈,虽然到今天我还是不能理解妈妈到底错在哪里。

于矛盾中行走于矛盾中容颜憔悴谈何容易要为一次蜕变谈何容易更要为一次破茧化碟

时至今日,我的家早已经变得十分和谐,我也早已忘记了当初矛盾的导火线,但是十几年以来,那些激烈的场景却始终没有消除掉,每一次想起我都会抑制不住地掉眼泪。后来父母和爷爷奶奶分开居住,冲突不再那样激烈,但是父母每一次不经意的矛盾都会加深我对家庭冲突的恐惧感,那种恐惧感让我害怕所有的冲突,我害怕所有的针锋相对,我甚至在小男生欺负我的时候也习惯不去反抗,我总是觉得忍忍就可以过去,似乎这样就可以化解一场场矛盾,就像小时候的我总希望妈妈在吵架时候少说几句,因为我觉得那样的话就不会再有矛盾,多么可笑和天真。

放下心中的包袱谈何容易

爸爸妈妈一直对我很好,哪怕他们在我六岁时候生了妹妹,在我八岁时候又生了弟弟,但是我心里清楚,之所以有我和妹妹的存在就是因为想要一个儿子。妹妹从小生得漂亮讨人喜欢,弟弟又是家里人的宝,我常年在外读书,经常会偷偷觉得我是多余的那个。特别是在某些瞬间,比如,当我初高中每一次考试失利妈妈叹气说“完了,完了”的时候,当我放假回家偶遇爸妈的新朋友时,他们惊讶地问“这也是你们女儿”的时候,当妈妈教育妹妹注意用眼卫生时说“你也想跟你姐一样戴眼镜吗?她长得难看无所谓,你不一样”的时候,当爸爸说“你别以为你学历高,在我眼里那什么都不是”的时候,当我失恋在家痛哭妈妈铁青着脸说“你至于吗”,而爸爸第一反应是关窗户同时说“你哭那么大声,让别人听到丢不丢人”的时候,我努力告诉我自己这是我太敏感了,他们其实就是随口说说而已,不要那么在意,不要那么小心眼。

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可是说者无心听者有意,我敏感的性格早已养成,我会习惯性认为身边的人不开心都是因为我,这让我在向父母提某些要求时总是特别小心翼翼,我害怕被拒绝,虽然我知道他们通常不会拒绝。大学时候两个叔叔家的孩子总是会送他们去学校,但是我总是不敢提出让爸爸送我去学校。身体有不舒服时也不敢跟父母讲,因为我总认为他们会觉得我很麻烦。想买什么东西总是要想好久才敢跟父母说,说之前总要充分想好自己需要这样东西的理由。在家的时候他们叫我时我都会突然受惊,我在答复之前会反复想自己是不是有什么没做到位。

我开始不习惯周围人对我的好,我会认为这样的都是有代价的,其实是潜意识里觉得自己配不上那些好,所以我也不清楚该如何对别人好。

是的,我自卑,当我因为感情、学习和工作的三重压力情绪爆发时,我边哭边说“爸爸你们不知道其实我心里有多自卑”的瞬间,我居然没有很痛快,相反我开始后悔,自己为什么会失控?自己怎么应该失控?

我开始想要改变,但是这么多年的性格早已养成,说要改变谈何容易?是啊,该如何去改变呢?

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