校友的爹妈为了给每户女孩一个松口和说法,近
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龙虎和大家都会理解到就是对父母、长辈的恭敬,尽心奉养自己的父母,顺应他们意愿的意识和行为表现,只有人们尽可能的去善待父母长辈,顺应满足他们的想法和需求,才能称得上孝顺。但是,我认为孝与顺二者不能合二为一,这是两个概念,应该客观辩证的看待这两个问题。

有情感咨询到:“大龄单身女青年如何和父母缓解紧张关系?”我们都知道父母是为自己好,但是很多时候却因为不知道如何沟通,伤了和气。花镇情感在本文分享一个情感案例,告诉你如何处理和父母的关系。

龙虎和孝是一种感恩父母的道德和行为的准则要求,每个人都得遵从,守孝道,做到孝是必须要做的。但是顺则不然,它是对一种对长辈意愿要求执行的过程,在这个过程中,可能有对、错之分,正、误之别,应该是正确的要求,该顺的就要顺,对于错误的要求,不该顺时就一定不能顺。如果是不顾事情结果,为了尽孝而盲目的去顺从,造成不好的结果,这样就会适得其反,不是真正意义上的孝顺了。

一、情感咨询

龙虎和有位同学,对待父母可以说非常孝顺,中学毕业去参军,因表现良好,后转为志愿兵,在服役期间,认识了一个女孩,两人情投意合、两情相悦,彼此热恋了好几年。但是有次回家探亲期间,父母和同村的一户人家关系非常要好,就想让那家的女孩给自己家当儿媳妇,虽然这个女孩已经和别人订婚,最后两家大人一商量,那一家人就把婚给退掉了,让和我们哪位同学谈恋爱,同学坚决不愿意,说自己已经有心爱的人了,说什么也不和女友分手。对于农村来说,按照当地习俗订婚就和结婚一样,人家现在已经退婚,同学的父母为了给人家女孩一个交代和说法,满足自己道义和面子的需要,想方设法、千方百计威逼儿子和相恋多年的女友分手,同学为了所谓的孝不得已选择了顺,最后和自己心爱的女友分手,跟了同村那个女孩,女孩家担心再出现波折和变数,怕夜长梦多,最后在两家大人的商议安排下,第二年就举办了婚礼。结果在婚礼的前一天,同学找了个没人的地方,看着女友的照片痛哭了很久,然后把用一瓶酒把自己喝的不省人事。

这个9月是我36岁的生日,独生女,一个人在国外生活了13年,半年前和在一起7年的外国男友分手。

龙虎和记得一家亲戚在很久以前全部在城里工作生活,在哪个城里人非常吃香的年月,当年能成为居民户,吃上商品粮,是每个农村家庭梦寐以求的目标和奢望,但是,二位老人却整天抱怨在城里不自由,没地种、没有菜园子,还不如农村好,最后,在老人的固执和坚持下,为了孝顺,儿女们只好举家迁回农村,这下好了,有地种了,有菜吃了,结果呢?到孙子快长大了,人家城里的孩子都可以进工厂当工人,成为那个年代令人羡慕的的工人阶级,这时候全家人肠子都能悔青了,而老人也为自己当初的决定感到自责。但是为时已晚,离城容易、返城难啦!一步走错,整整影响了两代人。

这些年为了我的个人问题和父母关系很紧张,没少吵架,他们的态度和言语给了我很大压力。

龙虎和不知大家是否看过曾经的一部热播剧《欢乐颂》,其中的女主樊胜美,在整部剧里也算孝顺,对于受封建的重男轻女观念影响的家庭过于顺从,对于父母提出不合理的要求一再顺从让步,面对不争气的哥哥迫于父母的压力一再纵容迁就,最后搞得自己的生活一片狼藉,完全接近崩溃。

让我感到非常内疚和自责,是因为我让他们操心、着急甚至睡不着觉,血压升高白发苍苍,每每想到这心里就很自责,我没有满足他们想看到我结婚成家的愿望,是我不孝。

龙虎和对于中国家庭从小就给孩子灌输的是要听话,做个懂事的孩子,在这些教育内容里,其中有很大一部分就是让孩子学会顺从,尤其是当你不听父母的话时,就说你不懂事,不孝顺。而当不孝顺的大帽子扣在孩子头上,就直接会极大的左右和影响儿女们的意识与行为。其实每代人由于生活的时代、环境、教育、文化等方方面面的影响,从各方面都是存在较大的差异,他们提出的需求和愿望难免会有对错,因此,作为儿女应当进行道理对错、是非曲直的正确判断,然后进行客观合理的对待,学会顺逆。而不是为了一昧追求孝,塑造自己孝的形象去无条件地盲目顺从,也就是说对于孝顺我们应当孝,但不一定顺,当顺则顺,不当顺则必须另行处理,切不可为了行孝而盲从,这不但达不到行孝的目的,而且还会对导致事情的不好结果,给生活带来许多遗憾和无奈,从另一个角度也会陷父母于为错误担责的痛苦之中,这就与孝顺的初衷背道而驰了。

我们现在每次通话都围绕这个话题,没有别的可聊,我实在是压力太大坚持不住就会挂掉。

我也能理解他们年纪越来越大希望看到我好,可是我无法就在今天或下个月满足他们的愿望,我们现在的关系真的很糟糕,觉得自己无法面对他们。

想请问冷爱老师,我怎样去面对并且缓和跟父母的关系。

二、情感解答

答:读完你的故事,我想给你三条建议:

第一,学会主动出击

如果你们每次通话的主题都是关于你结婚不结婚的话题,给你造成很大的困扰,那你从现在起要学会主动出击。

从现在起,你每天给他们打电话,先主动出击。

哪怕仅仅是讨论他们今天吃了什么,今天看了什么,今天干了什么,然后跟他们分享你自己今天做了什么。

总之,你要主动出击,才不至于让每一次通话都是一场冲突,一场战争。越是要面对通话压力的时候,越是要主动出击。

第二,从现在起给自己释放压力

你看看自己故事里的描述:内疚、自责、着急、是我不孝。

你给自己贴了这么多标签,不累吗?

当一个男人感受到你这样一种状态的时候,谁敢接近你?

你如果是一朵盛开的花朵,蜜蜂才会飞过来。

你如果自己就浑身散发恶臭的负能量,谁又敢接近呢?

所以先放下负担,不要给自己贴标签,别说孝顺不孝顺,这是你自己的人生,是你要经营的事情。你越是在这里给自己压力,给自己标签,就越是搞不定这件事情。

心急吃不了热豆腐,得让豆腐凉一凉。

不管是去正念,冥想,瑜伽还是别的,去找这样一个能让你把自己的情绪平静下来的方式,放下给自己评判贴标签的做法。情感难题很心累?10s快速申请情感诊断!

第三,尽快安排一次机会回国内,跟你父母郑重其事地召开一次家庭会议。

甚至你可以租个会议室,找一个白板,就跟他们讲清楚:

我们今天这个会议主题就是:结婚。

我的愿望是什么?

你们希望我找个什么样的人?

在什么样的时间节点?

我现在能够做的事情是什么?

我想满足你们的愿望,我甚至愿意牺牲自己。

我做不到的事情是什么?

究竟现在我在社交圈能找什么样的人?

然后我大概跟对方能构成什么样的关系?

我的能力、我的资本是什么,我的选择是什么?

全都摊牌展开来讲。

你要让你的父母团结在你的周围,成为你的后援团。

你现在是内外交迫,完全跟父母对立起来了。你要把他们拉到你的身边,成为你的助力。

比如你可以对他们说:“你们可以发动所有的人帮我找对象,定向找,我在哪里,帮我在哪里找。”

大家齐心协力去解决问题,而不是让这个成为你们双方之间的问题。

这是一次重要的会议,这个会议的重要性不亚于给你们家庭定战略。没有这个战略,什么都是模糊的。

只有你们凝聚起来,团结一心,才有可能把这件你们认为最重要的事情做好。

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